Kasperltheater:
➡ In Millstatt wird dos erste Kärntner Badehaus erbaut!
-.–Letztens läutet´s bei mir daham, steht der Bürgermeister vor
-.–meiner Tür und bettelt um a freiwillige Spende fürs neue Badehaus.
-.–— Und, wos host gebn? —- 5 Kübel Wosser.

-.–I wor gestern beim Friseur Moder Style. 
-.–Während ´n Hoarschneidn sig i auf amol an schwoazn Hund neben
-.–mir auf ´n Boden sitzen. Der schaug mi gonz groß on und wedelt
-.–mit ´n Schwaf. 
-.–Frog i de Friseurin: Wieso schaug mi denn der Hund so neugrig
-.–on? – Mant sie: Ach, der kummt öfter her —– 
-.–gach amol fällt holt a Ohrwaschl für ihn ob.

Reine Männersache:
➡ Hausmann erklärt die Weiterentwicklung von Damenunterhosen:
-.–Früher host den Orsch in da Unterhosn suchen müssen, 
-.–heute musst de Unterhosn im Orsch suchn.

-.–Kleinkind zum Vater: Papa, die Mama trogt a Piercing in da
-.–Brustwarzn, dos tuat ma beim Trinken so weh. 
-.–Sie hot zu mir gsogt, dos mocht nix, 
-.–do konn i mi schon an die Zohnspongen g´wöhnen.

-.–Vater erzählt: Gestern hob i a Frau mit so an knopp gschnittenen
-.–Oberteil gsegn, der sind de Achselhoar in Büscheln untern Orm
-.–aussagstondn. I hob gedocht, de hot an Hippie im Schwitzkostn.

MaKabarett – Der Totengräber“
➡ Durch mein positives Denken geschieht mir im Leben auch nur
-.–mehr Positives. Zum Beispiel meine letzte Geschäftsbilanz: positiv!
-.–Mein Förderantrag bei der Gemeinde: positiv!
-.–Gestern beim Heimfahren ein Alkoholtest: positiv!

-.–Ich hab mein Leben analysiert und bin frustriert draufgekommen,
-.–dass mein Leben eigentlich nur aus 4 Dingen besteht:
-.–Trinken, Essen, Sex und Arbeit.
-.–Da muss ich etwas ändern – die Arbeit gehört weg!

Der Sprechroboter:
➡ Das Kärntner Volk ernährt sich hauptsächlich von Touristen.
-.–—– Sie sagen also, Touristen werden von diesen Kannibalen
-.–gefangen, getötet und ausgenommen?!
-.–—– Nein. Getötet nicht, nur ausgenommen.

-.–Wir Schweizer sind selbstbewusste Demokraten.
-.–Wenn wir wieder ein Problem haben, wählen wir eine neue
-.–Regierung.
-.–—- Bei uns in Österreich ist das anders.
-.–Wenn wir eine neue Regierung wählen,
-.–haben wir wieder ein Problem.

Bauer Horst und Huhn Erna:
➡ Das Huhn klagt: Schrecklich, diese Klimaerwärmung!
-.–Ich muss schon aufpassen, dass die Eier beim Legen nicht schon
-.–gekocht hinten rauskommen.
-.–Doch die EU hat schon eine Lösung für die Klimaerwärmung.
-.–Die wollen alle Thermometer um 10% absenken,
-.–dann is das Klima wieder in Ordnung!

Die Thekensteher:
➡ Der Arzt hat festgestellt, dass ich Zucker habe. 
-.–Ich hatte immer so weiße Flecken in der Unterhose.
-.–—– Um Gottes Willen, dann muss ich Zimt haben!
-.–Ich habe zu Hause ein Gerät, das in 2 Sekunden von Null auf
-.–Hundert beschleunigt! — Unglaublich! Ist das ein Ferrari? 
-.–– Nein, meine Badezimmer–Waage!

Andre Rieu:
➡ Sehr geehrtes Publikum, ich bin Monsieur Rieu. 
-.–Sie wissen, wir machen diese herrlich schleimige Schmalzmusik.
-.–Nach unserem letzten Konzert musste die Feuerwehr anrücken, 
-.–um das Schmieröl und die Tränen aus dem Orchestergraben 
-.–abzupumpen. 
-.–Deshalb spielt mein Schmalzorchester heute ausnahmsweise hinter der Bühne, damit Sie in der 1. Reihe keine fettigen Haare -.–bekommen.